a días de empezar los primeros pasos para "escribir" lo que será parte importante de mi futuro, siento que mi ineficacia para coger las riendas de lo que se viene cada vez es mayor, y que mi pieza está igual de desordenada que mi cabeza, y mis ganas igual de vacías que mi vaso repleto de preguntas que intento no hacerme o de personas que han comenzado a faltarme.
lo peor de todo es que me parece muy tarde para salir a recuperarme y a luchar por algo que debí haber luchado antes y que abandone por desgano.
estoy aburrida de las palabras cultas con esencia insulsa, y cada vez me hastean más, le quitan el verdadero sentido a las cosas, que son más simples de lo que uno siempre pretende agrandar y dilatar..
quizás soy un melodrama con patas, ahora, y escuchando esta canción.
pero no estoy disgustada conmigo misma esta vez, si no que.. no sé, sólo escupo ideas.
filo,
tickets de ida y vuelta a un retiro emocional o de algún tipo de reencuentro con la comprensión no tácita más suprapotente del mundo! ( no sé si existe esa palabra, pero me gusta inventar a veces)


ahora
siento que necesito de una simpleza defensiva que decida hacerse cargo sin más dilaciones de mi glandula suprarenal :B
y sé que no debería,me cuesta evitarlo.

pasando a otro tema, mi mamá me dice que es sólo cuestión de tiempo, y yo le digo que no tiene razón. es cosa de elegir un rumbo inerte y seguirlo. y listo.
Nisiquiera es posible sentirse libre, siempre estás atrapado a algo.

Duele el pensar que tengo tantas cosas que quiero hacer pero debo seguir el mismo trayecto desidioso de siempre-igual que siempre-como siempre para lograrlo.
Y uno se da cuenta de cada cosa que pierde por estar aquí..
pero bueno, supongo que nada puedo hacer contra eso, muchas cosas estan en sentido opuesto
y no es la opción más optimista tampoco, pero el realismo pesimista puede más.

A veces, ni siquiera todo, es suficiente.
(y suficencia es lo que me falta)